Авторизация
Логин:
Пароль:
Регистрация
Забыли свой пароль?
Новости

Обновления на Сайте
На сайте произошли следующие изменения:


Более подробная информация об изменениях - в блоге Subaru-FAQ

Смена хостинга сайта.
Сменился хостер сайта. В связи с задержкой расхождения DNS может наблюдаться временная недоступность у ряда провайдеров.

Subaru XV 2012 - обзор и обсуждение
Хороший обзор! Хорошая беседа! Хорошие люди! :)

! Руководства и мануалы !
Пополнение списка литературы

! Руководства и мануалы !
Обновлена статья  "Руководства и мануалы"!

Субару Форум. Subaru-FAQ

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти  
Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 13 След.
Христос воскрес!
Христос воскрес !!! С великим праздником всех !!!
Поздравим SGORA c ДВОЙНЯШКАМИ!
:thumbup: Поздравляю!!!! Здоровья ИМ !!!!!!!!!!!!
Курская область !!!, ТВАРИ
http://nnm.ru/blogs/allcome/300_tysyach_cyplyat_vybrosili_pogibat_na_moroz/
Приколы, анекдоты, ссылки на глум
http://www.youtube.com/watch?v=e2R4PwCpilc
Приколы, анекдоты, ссылки на глум
http://www.youtube.com/watch?v=Xhwl_6pnyUQ&feature=fvw
Приколы, анекдоты, ссылки на глум
:] Всем не турбовым надо друга такого под капот посадить и дать ему рупор !!!http://www.youtube.com/watch?v=5a7elDDkJHw&feature=related
Изменено: tattoo2004 - 24.02.2011 10:59:59
Приколы, анекдоты, ссылки на глум
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом с испугом на лице сообщает: «Ребята! Там за поворотом вашего завалили!» Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: лежит мертвый козёл (видно машина сбила) и бабка вокруг него крутится. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: «Ты номер запомнил?» - "Нееа"...
Приколы, анекдоты, ссылки на глум
Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Приколы, анекдоты, ссылки на глум
*** - слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий *** В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Оля говорит: - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: - А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка: - Мы мамку выгнали. Учительница: - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините... *** Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. *** Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, дорогой... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног! ***
Приколы, анекдоты, ссылки на глум
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
Приколы, анекдоты, ссылки на глум
Верная реакция Теперь Сева говорливый. Перешёл в среднюю группу детского сада, готовится в космонавты. Но ещё год назад почти не разговаривал. А прорвало Севу в амбулатории. Бабушка отвела сдавать кровь. Медсестра, полная нестарая тётка, заулыбалась: ― Какой большой! Ты, наверное, уже в школу ходишь? ― польстила она. Сева настороженно молчал. ― Как тебя зовут? ― Ответь тёте, ― подбодрила бабушка. Сева молчал. ― А лет тебе сколько? ― медсестра заглянула мальчику в глаза. Сева молчал. ― Ладно, ― вздохнула тётка. ― Давай руку. Детский пальчик ужалило. Глаза Севы округлились. Он отдёрнул руку и закричал: ― Бабушка, посмотри, что эта бл*дь наделала! …С этих пор он говорит много, но столь же метко ― никогда.
Приколы, анекдоты, ссылки на глум
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: — Что тебе надобно, старче? — Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться. Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане. -------------------------------------------- Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал: — Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой... Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец: — Прошу прощения, переел Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал: — Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я... Kетят два лётчика друг другу на встречу. — Слушай, надо как-то нам разлететься. -А, ну давай ты налево, я на право. Женщина на приёме у психотерапевта: — Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. — А почему вы в этом сомневаетесь? — Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. — А о ком? — О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом. Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей: — Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"... На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить – за десять… Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит: — Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец : — А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"! Русский : — А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... " Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! " Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого: — Вот смотри, Вася, как надо работать! Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов. — Понял? — Да. — Смотри внимательно, ещё раз показываю. Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов. — Ну давай, иди сам попробуй. Молодой через некоторое время прибегает в панике. — Вася, что случилось? — Остановил машину, сделал всё, как вы учили! — Ну? — Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет! — Что за машина была, номер запомнил? — Нет... Но на ней были буквы "ППС". - Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил. — Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил" К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: — Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: — Ну, наш, и хули тебе надо? Мужик: — Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: — Да, ну?! А чо у тебя за зверь? — Да маленький такой пуделек! — ?! — А ваш им подавился...!!
Приколы, анекдоты, ссылки на глум
"Куда ты завёл нас? Не видно не зги! Поляки долбали пилоту мозги. — Ответьте, панове, какого же @уя, Мы рвёмся к Смоленску в погоду лихую? Идём на посадку мы снова и снова. Сидели бы дома, вот честное слово… Неужто денька подходящее нету? Поляки в России – плохая примета… Вскричал, нетерпением злым обуян, Избранник двоюродных братьев-славян: — Пока у Качиньских сердца не остыли - Мы будем барыжить костями Катыни! Зовёт нас в земле мертвечина. А то бы Мы разве набились сюда как в автобус? Сегодня признают расстрел офицеров, А там – и все беды католиков в целом! Обставить всё это трагичнее надо, Чтоб видели паны из ихнего НАТО И паны из Штатов увидели даже, Что Польша веками была пострадавшей От пьяных и диких безбожных соседей. Теперь не отвертятся - сунулись в сети. А после, прилюдно, еще хорошо бы, Чтоб русские чмокнули польскую жопу. Да я, чтоб участвовать в этой победе, Примчусь из Варшавы на велосипеде! Ответят, по полной, и Путин, и Сталин. И ты предлагаешь, чтобы мы опоздали?! За этим мы бросились в русские дали??? Снижайся скорее и жми на педали! И каяться поздно, что рвался скорее: Закрылки царапают кроны деревьев. Вослед экипажу, лицом побелев, Народный избранник Качиньский наш Лев Увидел последним, покуда был жив - В простом зипуне и в онучах, мужик: С ухмылкой кривой под седыми усами, Бредёт впереди самолёта Сусанин. Оглянется дико в кромешном тумане – И манит, и манит, и манит, и манит…"
Страсти, жуткие видео, ссылки на жесть, СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ
http://nnm.ru/blogs/allcome/300_tysyach_cyplyat_vybrosili_pogibat_na_moroz/
"ТЁПЛОЕ" Видео, видео от которого тепло и хорошо на душе !!!
http://www.youtube.com/watch?v=u8Hf3fiUa1E&NR=1
"ТЁПЛОЕ" Видео, видео от которого тепло и хорошо на душе !!!
http://www.youtube.com/watch?v=pGfr0skcVL4&feature=related
"ТЁПЛОЕ" Видео, видео от которого тепло и хорошо на душе !!!
http://www.youtube.com/watch?v=XiU0NLNVYOw&feature=related
"ТЁПЛОЕ" Видео, видео от которого тепло и хорошо на душе !!!
http://www.youtube.com/watch?v=7FVFa5qZOOk&feature=related
GrandWagon, хеппи бёздэй!!!
:thumbup: С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ !!!!!! УДАЧИ , ЗДОРОВЬЯ , И ВСЕГО , ЧЕГО САМ СЕБЕ ЖЕЛАЕШЬ !!!!
Владельцы Subaru - самые счастливые люди
Цитата
Mulder_den пишет: http://www.youtube.com/watch?v=MFXEDg...ata_player Могу уже написать аналогичное письмо к Субару. Вытягивала из передряг, отработал на ней год и потом переехал США на ней!
Я обожаю свой SUBARь , и именно с большой буквы , Мы самые счастливые автолюбители !!!!!!!!! Субару - это не болезнь ,это стиль жизни !!!!!!!!!!!!!!!!!! :roll: :roll:
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 13 След.